Электрический юмор :)


1 сообщение / 0 новых
Последнее сообщение
Аватар пользователя EuroYura
EuroYura
Электрический юмор :)

Вконтакте не зарегистрирован, но так как просмотр без регистрации, обнаружил такое фото (сразу говорю снимал не я):

Хоть автор снимка мне неизвестен, но кто так жестко подшутил, думаю догадались. Такого эксклюзива, наверное, больше нигде нет. Полноразмерный снимок тут, и еще один.

Отредактировано: Dominique 25.06.2022 - 20:43

Аватар пользователя Назар
Назар

Не понял, в чем тут прикол и при чем "Банк Росии", да про автора мыслей нет - я сам с Украины, поэтому "не в теме", можно объяснение?


Аватар пользователя EuroYura
EuroYura

Такелажный изолятор ИТО-3 со скрутками, на соединении между ошейником и поводком.

http://izolyatory.av...


Аватар пользователя Назар
Назар

А, так изолятор я заметил сразу, но подумал, что тут не только в нем дело. Smile


Аватар пользователя rft2
rft2


Аватар пользователя Taurus
Taurus

Я спросил электрика Петрова:

- Для чего тебе на шее провод?

Ничего Петров не отвечал,

Лишь ботинком в воздухе качал.

 

Запись в полицейском протоколе:

Два резиновых бота, обгоревшая ручка лопаты, кусок оплавленного металла и большая куча пепла пытались украсть высоковольтный кабель.

 

- Да будет свет! - сказал монтёр...

И на полу развёл костёр.


Аватар пользователя Zabor
Zabor

Про собачку с изолятором - это чтобы хозяина не пощипало в дождик, когда собачка обоссыт высоковольтный кабЕль. Biggrin


Аватар пользователя Dominique
Dominique

Тоже вариант, кстати Laugh 1


Аватар пользователя Taurus
Taurus

Zabor писал(а):
Про собачку с изолятором - это чтобы хозяина не пощипало в дождик, когда собачка обоссыт высоковольтный кабЕль.

Маленький мальчик в яме играл

Писять хотел - и на кабель нассал.

Бабушка роется в куче костей:

"Да где ж эти джинсы за 200 рублей?"

 

Придумано было в советские времена, когда джинсы были "настоящими", американскими, спекулянты их и за 300 рэ толкали, а зарплата в 150 рублей считалась очень даже приличной.

 

Не в тему, но про то же (поётся на мотив песни группы "Арабески"):

 

Штаны "Монтана", ага-ага,

Рублей за 200, ага-ага,

Ты их наденешь и станешь моднючим

И девки все

Будут твои!


Аватар пользователя rft2
rft2


Аватар пользователя rft2
rft2



Аватар пользователя Hephaistion
Hephaistion

Заголовок в новостях "По данным ВЦИОМ, 83% россиян почувствовали подорожание ЖКУ". У меня первая мысль "Зачем россияне массово скупают уличные светильники??" ))


Аватар пользователя Янис Лиепиньш
Янис Лиепиньш

Я копирую сюда этот фрагмент чужово поста. Редко бывает так, что и профессионально и смешно...

...Про сам щиток можно рассказывать долго: сам он высотой с 2 таких автомата и автоматы стоят по центру. Проводов к автоматам строители не жалели, а чтоб не обкусывать комкали их и запихивали сверху. Автоматы горели – приходил новый электрик, что-то обкусывал и бросал, что-то где-то пропускал, что-то пробрасывал заново. Образовалась густая-густая шапка из проводов с запутанными в ней и висящими где угодно загадочными концами, на некоторых из которых, совершенно рендомо, есть фаза. Сверху сей натюрморт посыпан какой-то неведомой ебучей хуйнёй, которую щиток ревностно охраняет и неизменно отвечает фейерверком при попытке очередного проходимца смахнуть её. Не смотря на суровый стояк, отводы от него больше походят на сопли. На алюминиевые сопли, по 2.5 а то и 1.5 квадрата. И, о чудо, отводов от каждой фазы по одной сопле, а автоматов 12. Как-то раз человек-обезьяна (лет за 45)(и у нас такие были) полез в сей щит заменить свой старый карболитовый автомат на новомодный. Как выкрутил без происшествий – загадка. Прикрутил ДИНку, прилепил автомат (25А). НА ХОДУ РАСКРУТИЛ ФАЗУ СТОЯКА (там стояк состоит из кусков длинной в 1 этаж и скручен болтами на стойках, собранных на изоляторе прикрученном к стене, и единственный способ подключится к стояку – это открутить болт и подложить туда свой провод) и подложил туда свою соплю. Дальше – больше. Т.к. планка держала другие автоматы убирать её нельзя и новый автомат получился под ней. Дальше по шагам: 1.зачищает соплю (сопля уже с фазой. да-да, он сначала соплю подключил, а потом начал втыкать её в автомат) 2.берёт её плоскогубцами 3.ПЫТАЕТСЯ просунуть под планку 4.Попадает соплё в планку 5. трёт глаза после вспышки 6. GOTO 1
Несколько вспышек спустя заматывает планку изолентой, но это не спасает. Сразу видно – чувак либо пиротехник либо сварщик – 10, сука вспышек! ДЕСЯТЬ! Специально считал. Но всётаки подключил. Правда сопли хватило ровно на сутки и щиток отомстил за дебилизм мастера грохотом, несколькими сгоревшими проводами и днём без света. До прихода электрика, который сделал хоть и также растущими из жопы но всётаки руками. Примерно через пол года как я от туда съехал щиток устал и устроил пожар. Я хз что там было, но щит внутри был чёрен и СТОЙКИ СТОЯКА ОТГОРЕЛИ. Я в шоке. Восстанавливал всё тот-же человек-обезьяна. Отцепил все (12 шт) старые автоматы (но снял только 3) и повесил 5 современных. Опять на 3 сопли (от каждой фазы по сопле). Прикрутив их к уже копчёному стояку уже ржавыми от перегрева после пожара болтами на уже висящие в воздухе шины. Я хз под какой наркотой он был, но одна секция целиком + точно половина второй (не было возможности проверить вторую половину второй секции) + коридорный свет + свет в общей кухне и бытовка получились на одном автомате в 16А. И туева хуча розеток в комнатах по крылу осталась вообще без электричества. Вызывать настоящего электрика, видимо, не позволила вера.


Аватар пользователя rft2
rft2


Аватар пользователя Dominique
Dominique

Походу последние картинки не вставились.


Аватар пользователя Hephaistion
Hephaistion

Сейчас посмотрел на виджет календаря на рабочем столе: 22 Вт. Думаю "Так, ну это мощность кольцевой лампы. А дата где?" ))


Аватар пользователя rft2
rft2


Аватар пользователя rft2
rft2

Журналисты жгут:

На станции «Киевская» Филёвской линии Московского метрополитена на следующей неделе установят взрывоустойчивые люстры. Об этом Агентству городских новостей «Москва» рассказали представители творческой мастерской, где эти светильники были созданы. В каждой люстре — по 150 ватт, и они ярче чем предыдущие, их стекло двойное и со специальным покрытием. Оно не рассыплется, если вандалы кинут в люстру камень.

http://www.rzdtv.ru/...


Аватар пользователя Dominique
Dominique

rft2 писал(а):

На станции «Киевская» Филёвской линии Московского метрополитена на следующей неделе установят взрывоустойчивые люстры.

В случае теракта такие люстры точно уцелеют, это не может не радовать Rofl

Хотя юмор плохой, конечно...


Аватар пользователя rft2
rft2

Ещё вопрос - в каждой люстре по 150 ватт чего? Светодиодов? МГЛ? ЛЛ? ЛОН?


Аватар пользователя EuroYura
EuroYura


Аватар пользователя Zabor
Zabor
Куча люмок + куча киловольт + зеваки https://www.youtube....

Аватар пользователя Dominique
Dominique

Zabor писал(а):
Куча люмок + куча киловольт + зеваки https://www.youtube....

Clapping Интересно, 8хх ярче светятся? Crazy


Аватар пользователя Zabor
Zabor
Проверить негде Smile .

Аватар пользователя EuroYura
EuroYura

Да ладно? Lol А под линией 750кВ, которая пересекает Киевское шоссе, за Никольским.

Она от АЭС идет. Такая не подойдет?  :))))


Аватар пользователя Zabor
Zabor
Дык то юг, я же на севере, до нас пока дойдет уже 110 кВ остается Smile , да и 8хх дохлой еще нету, молодые еще все, не переться же с исправной люмкой под ЛЭП.

Аватар пользователя Т800
Т800

Ну надо же, какой прогресс! Аликс научился писать по-русски (хотя слово "эмитация" таки затесалось) и открыл собственный бизнес по производству фонарей!Rofl

З.Ы. Особенно цена этого шедевра порадовала - за высокие технологии, видимо.Rofl


Аватар пользователя Taurus
Taurus

Из недописанного...

 

Во дворе старого особняка, построенного, наверное, ещё при царе Иване (а то и раньше), парень в синей спецовке что-то соединял при помощи электросварки. Я подождал, пока он закончит шов – и спросил:

- Парень, не подскажешь, где найти Мазурского?

Сварщик поднял маску – на меня глянули развесёлые глаза:

- Где ж ты тут парня увидел? – прозвучало звонкое сопрано.

- Ой, извините!

- Да ладно, что там. Я привыкла.

- Да нет, я просто удивился: девушка – и сварочными работами занимается?

- А что такого? Терешкова вон в космос летала! Значит, идите вон туда, где автовышки стоят, за ними направо, там будет лестница на второй этаж. Подниметесь – идите по коридору, на кабинете Виктора Семёныча будет табличка с черепом и надписью «Не влезай – убьёт!».

- Это он такой злой?

- Да не, нормальный дядя. Это так, для смеха.

- Спасибо!

Девушка сменила электрод, опустила на лицо маску и продолжила работу.

Возле одной из автовышек суетилось человек пять. «Газ-52» явно не собирался отправляться в рейс – капот был не только открыт, но и вообще снят, обе двери распахнуты, рабочие опоры раздвинуты и «прикручены» к асфальту. Но не до конца – автомобиль всё ещё стоял на своих колёсах. Возле левых задних как раз и собрался «консилиум». Судя по всему, колёса требовалось снять: на колёсную гайку был насажен трубчатый ключ, в него всунут лом, наращенный трубой неслабой длины. Мужики схватились за трубу…

- Парень, помоги!

Поняв, что это они меня зовут, я подошёл, взял с лежащей рядом катушки из-под кабеля пару рукавиц, надел их.

- Навались!

Раздался хруст, вся конструкция из ключа, лома и трубы со звоном упала на асфальт, к счастью, никого не придавив. А оба колеса с глухим «буммм» отвалились. Автомобиль не упал набок потому, что стоял не только на колёсах, но и на опорах.

- … … …!

- …!

- … …!

- …, это ж теперь все шпильки выкручивать!

- Ну что? Говорил я тебе, что футорки давно закисли!

- А при чём тут я?

- Да при том, что это тебе надо было следить за состоянием техники! Тебе Петрович сколько раз говорил, что колёса еле держатся! Что ты отвечал? Катайся и не «возникай»? Вот теперь хана твоей премии!

Я не стал слушать, о чём договорятся механики, пошёл туда, куда мне указала девушка, и действительно вскоре обнаружил кабинет, на двери которого красовался череп, пронзённый молнией. Ниже кто-то пририсовал ещё и кости. Из-за двери доносился голос человека, который, судя по всему, говорил по телефону.

- И что? … Ну, а где я тебе это всё достану? Ты знаешь, что мне за каждый вшивый изолятор приходится биться, как за Рейхстаг? … Что, сам попробовал? … У кого??? Ну, ты нашёл, к кому обратиться! Да этот жмот пёрнет – никому не даст понюхать, а ты у него оборудование выпрашиваешь. … Ну конечно же! Ладно, бывай! … Пока!

Я постучал.

- Заходи, Серёга!

Зашёл.

Сидевший за столом мужчина лет 50 удивлённо на меня посмотрел:

- Вы ко мне?

- Да. И я на самом деле Серёга – я предъявил удостоверение. – Я к Вам по делу, Виктор Семёнович.

- Вообще-то я другого Сергея ожидал.

- Петровича?

- А Вы откуда знаете?

Я рассказал про случай с колесом. Мазурский выругался:

- Ну я так и знал, что такое когда-нибудь случится! Нет, Власа я теперь точно уволю – без выходного пособия! Задолбал! А Вы-то ко мне по какому вопросу? Выслушав меня, Мазурский снова выругался:

- Будь моя воля – с удовольствием сунул бы этому козлу Вахрушину 380 Вольт в задницу! К счастью, кто-то другой его прикончил!

- А может, этот «кто-то» - Вы? Алиби у Вас есть?

Энергетик не обиделся:

- Не, ну, понятно, Вы всех подозреваете. Только я тут ни при чём, – он достал из ящика стола потрёпанную общую тетрадь большого формата, пролистал её. - Ну, всё правильно. Я тогда сутки дежурил. Вот, пожалуйста!

В графах за 21 и 22 августа было записано много вызовов – на Таганскую площадь, Котельническую набережную, ещё в десяток мест. Около 12 часов бригаду вызвали на Ленинский проспект.

- Там авария произошла. «Волга» в мачту освещения врезалась.

Я про этот случай знал – из сводки происшествий. Если коротко – четыре «вьюноши», которые предпочитали не работать или учиться, а бездельничать, уже к полудню изрядно набрались портвейна и вермута. Потянуло на подвиги… Эти раздолбаи не нашли ничего лучшего, как покататься с ветерком на автомобиле. Пока таксист помогал пассажирам с багажом, они угнали его «Волгу», чуть не сбили маму с коляской, раздавили трёхколёсный велосипед – хорошо, четырёхлетний водитель буквально несколько секунд как слез с него, и выскочили на улицу. Тот, который находился за рулём, мало того, что имел лишь общие представления о том, как автомобилем управлять – под влиянием винных паров вообще «с катушек слетел». Ну, и решил, видать, что у него в руках не «Волга», а «Ту-104», а Ленинский проспект – это взлётная полоса. До какой скорости он разогнался – установить не удалось. Просто чудом можно объяснить, что на участке от площади Гагарина до Ломоносовского проспекта он никого даже не задел. Зато потом, пытаясь увернуться от «внезапно» оказавшегося на пути автобуса, вывернул руль вправо. Снёс часть ограждения и врезался в бетонный столб, да так, что не только его сломал, но и вывернул буквально «с корнями». «Волга» превратилась в груду металлолома, двое из того «квартета» отправились в морг, двое других – пока в «Склиф», но их уже ждут «удобные» места в Бутырке.

- Вот там мы почти до темноты провозились. Ну, посчитайте: надо было убрать остатки столба, привезти новый, установить его, смонтировать держатель для троллейбусной контактной сети, сеть восстановить, подключить провода уличного освещения и сами «хайльгитлеры» поставить.

- Гитлеры?

- «Хайльгитлеры». По-научному – СКЗПР-500. Мы так вот эти светильники называем, – он указал на стоявшие в углу фонари неожиданно больших размеров. – Ничего не напоминает? – он выставил вперёд вверх правую руку, только не прямо, как у фашистов, а изогнув её.

- Да, действительно похоже. Знаете – снизу они кажутся такими маленькими.

- Ну, а это – их натуральный размер.

- А как же вы их ставите – руками?

- Ну, сам фонарь – в принципе, да, а вот трубостойку – только краном. Но обычно мы светильники на земле прикручиваем, провода там же присоединяем, а потом всю конструкцию краном на столб ставим. Особенно если это "ромашка" на 6 – 8 светильников - она ж здоровенная, да и весит немало. Выходить будете – посмотрите, их там несколько лежит.

- Я видел. Их ваша сварщица собирает.

- А, Света! Ну, если она что сделала – можно не проверять: всё всегда будет работать, как надо.

- Интересно, а как она к вам попала?

- Из ФЗУ. Я и сам удивился – девушка, а работает электриком. Так она шутит, что ей самим именем положено нести людям свет. Вот и трудится в должности работницы, которой всё до фонаря и до лампочки – в прямом смысле слова!

- До фонаря и до лампочки? А что – верно! Электрик ведь как раз ими и занимается!

- Ну, не только. В нашем ведении – электрошкафы, провода, изоляторы, моторы, вентиляторы, выключатели, КТП…

- КТП?

- Комплектные трансформаторные подстанции. У нас однажды одна такая «дала дуба» – хорошо, хоть под утро. А то в целом районе уличное освещение погасло. Мы, конечно, резервную включили – но с той потом три дня провозились. Там оборудование ещё с довоенных времён не меняли, вот трансформатор и накрылся медным тазом. А с ним – и вся «навеска». Замучились менять!..

- Вот интересно, почему всё время говорят, что какой-то предмет накрылся именно медным тазом?

- А что тут непонятного? У меди электропроводность лучше, чем у алюминия!


Аватар пользователя Zabor
Zabor

Недавно на работе рассказали:

 

Идет электрик, видит со столба провод свисает, не понял?

Хватает его рукой.

Аааа, понял, понял, понял!

 

Убило электрика, попал в загробный мир, его там встречает другой электрик.

- Тоже фазу поймал?

- Нет, землю.

- Ты чего, земля же не убивает, это же ноль!?

- Еще как убивает, особенно когда летишь с опоры вниз головой!


Аватар пользователя Hephaistion
Hephaistion

Сегодня утром ехал в автобусе, кондуктор сказала "Передаём плату за проезд!". Пока рылся в сумке в поисках проездного, вытащил плату от импульсного БП (принёс с работы, забыл выложить из сумки). Даже думал пошутить - вот такая плата вас устроит? Biggrin


Аватар пользователя Zabor
Zabor
Угу, "устроит", первое, что она сделает - заорет "Остановите! Террорист! Мы все умрем, убивайте его, пока он нас не взорвал!". Smile

Аватар пользователя Hephaistion
Hephaistion

После третьего курса у нас была практика, я проходил её на кафедре радиотехники. Собрали один девайс для передачи цифровых данных на небольшое расстояние - что-то вроде блютус, только своё, российское) И тестировали дальность действия и устойчивость к помехам в разных условиях, в том числе на улице. В качестве автономного источника питания достаточной ёмкости использовали герметичные кислотно-свинцовые аккумуляторы (типа как от ИБП, только поменьше). Надо сказать, что всё это было собрано на соплях) И выглядело это так - идёшь по улице, в одной руке какая-то неведомая хрень с антенной, в другой ноутбук, а на поясе аккумулятор с проводами Biggrin Хорошо хоть эксперименты проводили в непосредственной близости от универа))


Аватар пользователя Hephaistion
Hephaistion

Сейчас читаю новости на Яндексе, одна из них: В Крыму новорожденных мальчиков предложили называть Генераторами Biggrin Видимо, чтобы избежать проблем с электроэнергией))


Аватар пользователя Zabor
Zabor
Вот месяцев через восемь у них точно Генераторы, Светланы и т.д. пойдут, причем в виде демографического взрыва. Smile

Аватар пользователя Taurus
Taurus

Разумеется! Ведь кризис энергетический, гася лампочки, способствует разрешению кризиса демографического!


Аватар пользователя rft2
rft2


Аватар пользователя rft2
rft2


Аватар пользователя Dominique
Dominique

Что особенно забавно, примерно такие же тексты писались на коробках самых первых диодных гирлянд, которые поступили в продажу в Германии ещё в начале 2000-х. Подробно расписывались преимущества, рассказывалось про небывалый срок службы, при этом диоды были сделаны съёмными (!), и в комплект вкладывалось три запасных Rofl


Аватар пользователя rft2
rft2


Аватар пользователя Назар
Назар

rft2, похоже, что на машину упала ДНаТка. Smile


Аватар пользователя Zabor
Zabor

Это месть! Smile

А вообще вполне себе "легальный" метод демонтажа понравившегося светильника, причем даже без вышки.



Аватар пользователя Dominique
Dominique

Походу днатка упала вместе со светильником Smile


Аватар пользователя Назар
Назар

Вспомнилось.


Аватар пользователя Dominique
Dominique

Жадность фраера сгубила Biggrin


Аватар пользователя Т800
Т800

Она греется, изнутри эффективнее. Biggrin


Аватар пользователя rft2
rft2


Аватар пользователя BooTvirus
BooTvirus


Аватар пользователя Янис Лиепиньш
Янис Лиепиньш

Случайно наткнулся в недрах сети. Первое, что пришло в голову- наконец кто-то использовал Лисму по прямому назначению. Только интрига сохронилась- он как её- цоколем за, или цоколем в перёд вставлял. По моему вкусу, с точки зрения хирурга, цоколем в перёд было бы эстетичней. Помню, в пятидесятых в карикатурах роботам лампы рисовали... ну, не там конечно, но похоже. Она 125ка, я правильно думаю?


Аватар пользователя BooTvirus
BooTvirus

Возможно лисмы именно оттуда и вываливаются. Crazy


Аватар пользователя Dominique
Dominique

Кто-то всё-таки спутал Лисму и кЛизму? Smile


Аватар пользователя rft2
rft2

Страницы